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Publicidad exterior para el Zoo de Copenhague
Mar 6th
Como utilizar los recursos tradicionale sy hacer algo sorprendente:
Solución a la crisis: mueve tu dinero
Jun 4th
Alguien me contó hace poco que, para solucionar la crisis, había que mover dinero y me contó una historia:
” Un rico empresario de Rusia llegó a un hotel de lujo de la Costa del Sol, éste preguntó por una habitación y el recepcionista le pidió 100 euros en concepto de señal. El empresario se los dio y subió a ver las habitaciones. Al mismo tiempo, el recepcionista, llamó a un proveedor de bebidas alcohólicas al que debía 100 euros para entregárselos. El proveedor, a su vez, fue a buscar a una señorita prostituta a la que debía 100 euros (por un trabajo de fontanería o algo así 
). La señorita corrió a la carnicería, puesto que el último mes había estado comprando a crédito y debía justo 100 euros. Y, por fin, el carnicero, que debía 100 euros al recepcionista del hotel de la Costa del Sol se acercó al Hotel para pagarle y así todos en paz.
Cinco minutos más tarde, el empresario ruso bajo a recepción y le dijo al recepcionista que cambiaba de idea, tomó sus 100 euros de señal y salió del hotel.”
Esta idea no puede ser más sencilla, y para mostraros como es esto en la páctica he encontrado este video hecho en India; la historia es parecida a la que acabo de contar, aunque no tan “legal”, no?
Solo pasa en las peliculas
May 5th
He encontrado un artículo muy divertido en Cinema-Pedia que habla sobre los tópicos de las películas. Me encanta el cine, pero la mayoría de películas se desarrollan en una realidad alternativa, ahí está lo maravilloso del cine. Veamos algunas de estas cosas que solo pasan en las películas:
- Tienes muchas posibilidades de sobrevivir a una batalla o a un tiroteo, a menos que enseñes a alguien una foto de tu hija pequeña o cuentes tus planes de jubilación, entonces estás perdido.
- La Torre Eiffel puede ser vista desde cada ventana de cualquier edificio de Paris.
- Nadie usa Microsoft Windows, todo el mundo usa un sistema operativo propio, con muchos gráficos y enormes barras de descarga.
- Cuando pagas por un taxi no necesitas contar el dinero de tu cartera, simplemente agarras un fajo de billetes al azar y, ¡sorpresa! es justo lo que te piden.
- Sexo es siempre en la postura del misionero y termina con la mujer encima.
- Si eres un detective de mediana edad y te pones a beber whiskey a solas en un bar, has de saber que serás irresistible a todas las mujeres.
- Una vez aplicado, el pintalabios nunca desaparece. Incluso cuando practicas submarinismo.
- No temas si tienes que luchas con una docena de expertos en artes marciales, tus oponentes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno mientras bailan a tu alrededor de una forma amenazadora hasta que llegue el turno para atacarte.
- Los coches explotarán instantaneamente cuando sean impactados por una sola bala.
- Cuando apagues las luces de tu habitación para ir a dormir, todo seguirá siendo visible. Solo un poco más azulado.
- Todos los números de teléfono comienzan por 555
- Los perros siempre saben quien es el malo, y le ladrarán.
- Todas las bombas tienen cables de diferentes colores, así, el heroe, puede fácilmente diferenciar cual tiene que cortar.
- Si decides empezar a bailar en la calle, todo el mundo que tropiece contigo bailará también y, asombrosamente, conocerá toda la coreografía.
- Los boletines informativos de TV siempre contienen una historia que te afecta directamente justo en el momento en el que la enciendes, después, por supuesto, la apagas (porque vas a ampliar la información?)
- Durante una investigación policial es obligatorio ir a un Club de Striptease.
- Ante una persecución en una ciudad siempre encontrarás un Desfile de un circo para esconderte.
- Siempre es fácil aparcar justo enfrente del edificio que vas a visitar.
- Si alguien muere con los ojos abiertos, un amigo se los cerrará suavemente. Si un villano muere con los ojos abiertos, el plano se alargará el tiempo suficiente para cortarse justo antes de que el actor parpadee.
Las 10 reglas no escritas del creativo publicitario
Jan 10th
Estoy leyendo un libro muy divertido: una gran crítica a la sociedad de consumo en la que vivimos. El libro en cuestión se lama 13,99 euros de Frédéric Beigbeder, existe también la pelicula (99 francos) aunque creo que está solo en francés (al menos no he oido hablar de una versión en español). Iré al grano, en este libro, el protagonista hace una reflexión sobre las 10 reglas no escritas del creativo publicitario que enumero a continuación:
1. Un buen creativo no debe dirigirse a los consumidores sino a las 20 personas susceptibles de contratarte (los directores creativos de las 20 mejores agencias de publicidad). Por lo que ganar un premio en Cannes es mucho más importante que el cliente aumente su cuota de mercado.
2. La primera idea es la mejor, pero el creativo siempre debe exigir 3 semanas de plazo antes de presentarla.
3. La publicidad es el único trabajo en el que te pagan por hacer las cosas peor de lo que puedes hacerlas. Cuando presentas una idea genial y el anunciante desea estropearla, concéntrate en pensar en tu sueldo.
4. Llegar siempre tarde a las reuniones. Un creativo puntual carece de credibilidad. Es más, si al entrar en la sala todos llevan esperándole tres cuartos de hora no debe, bajo ningún concepto, pedir excusas sino, por el contrario, decir: “Buenos días, sólo puedo dedicarle 3 minutos”.
5. Cuando uno no tiene nada preparado, conviene ser el último en hablar y retomar como propio lo que los demás han dicho. En cualquier reunión, el último en hablar siempre tiene razón.
6. La diferencia entre un senior y un junior es que el senior está mejor pagado y trabaja menos. Cuanto más te pagan, más te escuchan y menos hablas. Para vender una idea al Director del Departamento Creativo, el creativo debe SISTEMÁTICAMENTE hacerle creer que la idea ha sido suya. Iniciar las presentaciones de forma: “He estado trabajando sobre su idea del otro día y…” o “He recuperado tu pista inicial y…” ayuda, sabiéndo perfectamente que es mentira.
6 bis. Otra manera de distinguir a un junior de un senior: el junior cuenta chistes divertidos que no hacen gracia a nadie mientras que el senior cuenta chistes nada divertidos que hacen reír a todo el mundo.
7. Cultiva el absentismo, llega al despacho al mediodía, no contestes nunca cuando te saluden, tómate tres horas para almorzar, conviértete en alguién ilocalizable. Si te hacen el más mínimo reproche, di: “Un creativo no tiene horarios, sólo plazos que cumplir”.
8. Nunca pedirle opinión a nadie sobre una campaña. Si uno le pide su opinión a alguien, corre el riesgo SIEMPRE de que se la den. Y una vez que te la han dado, CABE LA POSIBILIDAD que debas tenerla en cuenta.
9. Todo el mundo hace el trabajo de su inmediato superior. EL becario hace el trabajo del creativo, que hace el trabajo del DIrector Creativo, que hace el trabajo del Presidente. Cuanto más importante eres, menos trabajas. Como creativo endósale tu trabajo al becario: si gusta, te atribuyes el mérito; si falla, lo despedirán a él. Los bacarios son los nuevos exclavos: fotocopiadoras con patas.
10. Cuando un colega creativo te pide tu opinión sobre un buen anuncio, sobre todo no demostrar que admiras su hallazgo. Hay que decirle que no vale una mierda, que resulta invendible, o que te recuerda algo antiguo que ya se hizo, que ya se ha hecho mil veces. Cuando te enseñe una campaña que no valga una mierda, decirle “me encanta la idea” y fingir sentirte muy envidioso.
